笑话非常搞笑能笑死人的汇总104句

笑话非常搞笑能笑死人的

1、（这个太好笑了hhhhhh）

2、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

3、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

4、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

5、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

6、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你

7、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

8、耗子掉水缸——时髦（湿毛）

9、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心

10、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

11、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

12、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

13、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……

14、屎壳郎趴在马路上——装小轿车

15、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

16、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

17、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？

18、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了

19、龙王放屁——神气

20、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放

21、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

22、水仙不开花——装蒜

23、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

24、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的。

25、厕所里点灯——找死（屎）

26、癞蛤蟆背小手——愣充地方小领导

27、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

28、小鱼说:我抄蚌的。

29、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

30、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

笑话非常搞笑能笑死人的

31、[泣不成声][泣不成声]

32、上坟烧报纸——你糊弄鬼呢

33、母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

34、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

35、初中考试时因为睡觉呼噜声太大被监考老师赶出去了。在走廊上看到隔壁班的小胖也在，我问他你因为作弊被抓了？他抓了一把薯片放嘴里说：“许你呼噜声太大，就不许我吃零食时声音太大？”。

36、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。

37、洞穴里雕花——深刻

38、“红的呢？”

39、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

40、弄巧成拙

41、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

42、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”

43、启动失败

44、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。

45、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

46、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

47、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

48、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。

49、老母猪打喷嚏——笨嘴拙舌

50、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

51、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？

52、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！

53、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！

54、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

55、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"

56、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？

57、有一次，孙悟空的金箍棒丢了，于是叫出来土地公公问“土地公公，我的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的头型”

58、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

59、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

60、最搞笑的一句话笑死你简短

笑话非常搞笑能笑死人的

61、如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底.

62、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

63、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

64、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

65、狐狸进羊圈—又骚气又洋气，猪八戒照镜子—里外不是人，牛鼻子插大葱—装象，上坟烧报纸—糊弄鬼，唐僧念经—一本正经，蝙蝠插鸡毛—你算什么鸟，癞蛤蟆背手一冒充地方小领导，龙王放屁—神气。

66、光屁股坐板凳——有板有眼

67、女人上冰山——逼(B)上梁山

68、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

69、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！

70、老师说:你棒个屁！

71、小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

72、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！

73、恶心他妈给恶心开门——恶心到家了　　2、玉皇大帝放屁——神气

74、最彻底的美容——面目全非

75、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

76、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

77、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。

78、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！

79、分享个非常好笑的段子，笑死我了

80、我主页有很多搞笑视频

81、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

82、不笑你打我哈哈

83、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

84、睡觉玩手机有一只小虫子一直在屏上飞，按了半天也没暗示，这时候老婆说你玩啥呢？给我下一个。

85、经查阅，笑死人的歇后语串话搞笑的有:

86、一觉醒来，天都黑了。

87、后面我努力的追！加油的追！

88、断柄的锄头——没把握

89、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心

90、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

笑话非常搞笑能笑死人的

91、飞机上点灯——高明

92、我借过他的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机上，我递给他说就一条命啊，省着点玩，跟老公聊天，聊到夫妻相，我说夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一样，久而久之，就长夫妻相了

93、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！

94、棺材店里的棺材——目(木)中无人　　6、新婚之夜——开封

95、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！

96、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

97、有:天下第一笑窝、沙雕聚集地、二们都在家、德云分社、爱笑工作室、狗狗笑死窝、全体封口厂、等等都是非常有特点的群名！谢谢！

98、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的

99、打开棺材喊捉贼——冤枉死人

100、镰刀刮丝瓜——路数很多

101、一八个笑话笑死人内容如下:

102、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

103、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

104、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。