幽默经典短笑话209个精选

幽默经典短笑话

1、男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。

2、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。

3、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来：“发生什么事？”

4、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。

5、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...

6、我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。

7、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)

8、我说：“会啊”，就帮他设置好了。

9、老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公最好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。

10、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。

11、很高兴为你解答问题。

12、儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。

13、八、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

14、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。

15、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。

16、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。

17、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”

18、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

19、那天坐公交车，车上有对母子，小孩子五六岁，一直在讲话，周围都在看他，觉得小孩子很可爱，小孩子突然问他妈妈：妈妈，对面的姐姐为啥一直看我的小JJ？然后周围的人都笑了，那个女孩脸都红了。突然他妈妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。。周围人都笑出内伤。。

20、我不满道：“为什么不把我转过来？”

21、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

22、史上最强短笑话

23、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”

24、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。

25、她说不灵了要我负责。

26、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”

27、."我做错了什么，来这个学校，“你是个问题”14。打雷了，其他小女孩趴在哥哥怀里咚咚地响，雷声太可怕了，只有你趴在阳台上，“雷声”天塌下来的紫色锤子15。躲在衣柜里也认不出丈夫。16.一天，小鸭向小鸡告白说：“小鸡，我爱你。”小鸡：“你不需要duck。单击17。找吃午饭的地方的时候，看到一家匆忙撒尿的房子里有洗手间，就大步走进去了。在很多食客中，我指着洗手间说：“这里有洗手间。在这里吃吧。”。18.奶奶年纪大了，给我看了手机的照片，说用手指画一下就能看下一章了。不必每次都吐一次。19.老师在讲台上：“为什么我一说就有声音！”20.我只是在阳台上抽烟，我有一半的风。风也有问题吧。以后越想越生气，我出轨了21。法医学家的对话。“我们想要什么样的位置？单击俯卧撑位置。单击N小时后。”这么快就做完了吗？“嗯，还得再做几个，我的腰。22.十年后，我在家喂猪，突然来了电话“可以开学了”23。用语钱因为偷看了成龙的电影，所以斥责了龙的孩子。24.每次生气的时候，心里都想知道这个人是否值得乳腺增生，是否在我的牛奶里？-嗯？-嗯？25.还记得河南一位村长通过广播骂的那句话吗？[道格](“如果你的脸白了，请在你的脸上涂膏油！26.木兰代替父亲从军的一天，母亲在营地里用针把妈妈绣在布上的样子，想念一个士兵一看到就对木兰说：妈妈数？-嗯？-嗯？-嗯？27.请给我一份咖喱猪炒饭，不要咖喱，不要猪或饭，上去吧？-嗯？28."其实你有像其他公主一样每天用不同的食物看你的报道。唯一的区别是你的司机收配送费"？29.吸奶的时候找不到搅拌的工具，可以用钥匙。这种做法的发明者是李白。证据是钥匙能吸奶，我想学李白。-嗯？-嗯？-嗯？30.不久前相亲的女孩像照片一样漂亮。聊得很开心。突然女孩们害羞了，‘叔叔的儿子还没来吗？’

28、轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”

29、男：相信我我会让你成为世界上第二幸福的人。

30、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

幽默经典短笑话

31、男：有了你……我就是最幸福的人……(浅浅的微笑)。

32、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

33、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”　　老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

34、你服没服？”

35、房东陪着新房客在看屋子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏。”

36、希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”公司经理安排刘二出差。刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到

37、我说：“我不同意”

38、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

39、像我们这个年纪，骑电动车一定要带头盔，不仅仅为了自身安全，同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来！

40、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

41、挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！

42、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”

43、醉汉：“不清楚,我也是刚到。”

44、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

45、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

46、女：你要做啥?

47、“服了。”

48、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

49、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！

50、朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！

51、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的!

52、老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”

53、九、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

54、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

55、A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

56、搞笑的短笑话可以让人很开心，那么下面分享几个短笑话：

57、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!

58、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

59、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

60、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了

幽默经典短笑话

61、五、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

62、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

63、男：那是因为老天对你流口水。

64、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。

65、老妈：“为啥？”

66、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

67、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”

68、男：小姐可以借我五元么?

69、我：“为什么我的五官这么扁平？”

70、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。

71、能伤害我的，都是我爱的。

72、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”,那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒,别人就说:潇洒的爸爸!

73、昨天把儿子揍了一顿，今天他对我说：爸爸我以后好好听话，能不能不打我了。我说：这怎么行，祖传的手艺不能丢啊，以前你爷爷也是这么打我的！

74、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

75、女：是啊。

76、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！

77、十、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

78、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

79、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….

80、四、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

81、一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

82、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？

83、五、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

84、乙：“是心寒。”

85、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

86、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！

87、最搞笑的短笑话：我还相信爱情

88、迅雷，你卸载得了幸福么？

89、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

90、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……”

幽默经典短笑话

91、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

92、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？

93、追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？”

94、甲:我家基因优良。乙:怎么说!甲:我妈一米六我爸一米六五,而我一米八五!乙:我觉得你是个有故事的人!甲:.....

95、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”

96、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”

97、有一种爱，叫泰坦尼亚号。

98、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

99、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”

100、男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！

101、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

102、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

103、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。

104、领导：“让他来我办公室一下”。

105、君要臣死，臣不得不死

106、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。

107、我说：“在呢。”

108、六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

109、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

110、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！”

111、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

112、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”

113、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命

114、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：“要不要试试?”请问，我30岁了还可以上大学吗?

115、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。

116、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。

117、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”

118、妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。　　我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！

119、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

120、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额

幽默经典短笑话

121、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！

122、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”　　前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”

123、虽然我很短，但我很好笑

124、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

125、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。

126、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

127、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”

128、燕子叽叽喳喳叫个不停。

129、B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”

130、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”

131、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？　　朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。

132、一、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

133、给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！

134、太搞笑了，心情不好看看，觉对心情马上变好。

135、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。

136、小明在课堂上玩吸铁石，被班主任发现，下讲台没收，刚一伸手，吸铁石整个吸在了她的金戒指上。。。后来听说她老公在医院躺了半个月......

137、正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。

138、错过我，真替你感到难过。

139、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

140、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。

141、有个朋友生了个宝宝，快一岁大了都没给我们看一下，朋友圈也没晒过，问他别人都晒你怎么不晒，朋友深吸一口烟说到：太丑了，本来想好看一点给你们看的，结果一直这么丑。。。

142、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。

143、胖子，我要被刮走了。”

144、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你

145、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

146、三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。

147、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的

148、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。

149、想陪你去吹吹风,却怕下雨,想和你去游个泳,却怕别人羡慕的眼神,想和你看电影,却害怕查票的说:不许带狗

150、B：“……大爷，来玩撒！”

幽默经典短笑话

151、四、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

152、女：为什么不是第一……(装可爱貌)

153、二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

154、A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。

155、路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！

156、没事没事，你不怕开水烫。

157、一年早点脱单！

158、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！

159、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

160、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。

161、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的

162、二、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

163、我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发

164、我回复：愿望说出来就不灵了。

165、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，

166、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。

167、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。

168、老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七二十一,写了个17

169、你摊上事了，摊上大事了。

170、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。

171、男：今天的雨真大。

172、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"

173、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

174、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了

175、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

176、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

177、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。

178、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

179、老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。

180、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”

幽默经典短笑话

181、。非主流的战斗死了，他爸爸来了说：犯罪啊，我有一个白头发，派一个红橙色蓝绿色紫色的人来？7.你听过最孤独的话吗？学生，作业你没交。8.校长说他是去年大扫除的高一级班的朋友，今年年初2年级9。中学的时候戴着隐形眼镜回家，让奶奶戴隐形眼镜。奶奶问隐形眼镜是什么，我用小镊子给奶奶看，奶奶说她还不是隐形眼镜。奶奶离家后我发现了它，我没有抓住它！10.胖了也不敢用红围巾。否则，QQ11“我将成为海盗王！”"我想".上海警察很强大。单击12。孩子对妈妈说：“为什么蜡烛火焰冲一次？”。妈妈说：“精神小火吗？”。

182、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

183、六、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

184、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”

185、我。。。

186、三、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

187、终身禁驾

188、七、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

189、“………”

190、我那朋友当场就哭了。1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。

191、“咏春？”叶问。

192、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”

193、士兵致电首长:报告首长,敌人太狡猾了,他们的藏身地我们意想不到。首长回答:笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

194、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!……”

195、这么说是不是我两个都要脱单了呢？

196、个短笑话

197、我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。

198、弯腰嚼一口面包，嚼33块，我也不想那样嚼。2.英语cet-6考试，和宿管阿姨打招呼。宿管阿姨希望我考100分。3.有人想给自己的孩子起名字，结果张思睿4。有个对野生菌上瘾的云南朋友。感觉像是一杯奶昔。在去医院的途中，司机加快了速度，感到紧张。我的盖子？按住我的头，慢慢地，我想撒！“你买了什么书？单击“编程。单击“corJava”“ShenCongwen”

199、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”

200、我说：“好的。”

201、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪

202、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

203、喜欢别说怕，爱他就拿下。

204、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”

205、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康

206、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”

207、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

208、小驴对驴妈妈说:"妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊?"驴妈妈说:“猪才回,咱是驴,咱就不回。”

209、十一、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。